Evvai!!! finalmente quell'indemoniato è tornato! xD
Ecco cosa mi ha scritto per dirmi semplicemente "scusa se mi faccio sentire solo ora":

Il compito era facile: disegnare per terra una stella a cinque punte, attendere mezzanotte e procedere col sacrificio. Pronunciando una frase del Necronomicon il demone veniva evocato.
Sammy tracciò nella polvere della cattedrale sconsacrata una stella. Purtroppo era a sei punte, come quella ebraica, quindi, per evitare scontri religiosi, la cancellò e ne rifece un'altra. Finalmente era a cinque punte, ma un po' sbilenca, quattro punte in basso e una sola in alto. Sembrava un fallo da naziskin. Cancellò di nuovo tutto, imprecando violentemente, inserendo fra le parolacce alcune frasi della canzoncina di Dragon Ball, purtroppo non si era completamente disintossicata dall'abuso di zucchero pucciato nel rum.
Dopo una dozzina di tentativi la stella fu disegnata, mise su ogni punta una candela accesa. L'atmosfera era cupa, le fiammelle vibravano mosse dal vento, sulle pareti scure apparvero delle ombre maligne.
Era mezzanotte, l'ora del sacrificio. Estrasse da una tasca interna del suo vestitino umido un piccolo sacchetto di plastica, con delicatezza versò il contenuto al centro del pentacolo. Saltarono fuori un lombrico, due pulci e una zanzara femmina. Il lombrico fu il primo ad andarsene, *cik* ed era una polpetta. La zanzara, che aveva rifiutato per tutto il giorno le proposte oscene del lombrico, era un po' confusa e prima di poter capire cosa stava accadendo *cik* ed era una frittata. Le pulci, dalla mente più sveglia, erano già scappate saltando nel buio. Sammy le rincorse cercando di pestarle, improvvisando una tarantella al grido di: "E cazzo, e cazzo, e che cazzo!" che per fortuna non compariva nel Necronomicon, altrimenti potete immaginarvi tutti cosa sarebbe stato incidentalmente evocato.
Una pulce fu calpestata, l'altra scappò. Ma non era meglio sgozzare un pollo nero? Non sia mai! Gli animali non si maltrattano, e poi un pollo nero era raro da trovare e su Ebay costava di brutto. Amen, si decise per il massimo dei sacrifici: si ammazza una pulce di famiglia. Si rovistò (non posso dire dove) ed estrasse una vecchia amica, di nome Taleggia, più morta che viva. Con rammarico la fece secca a martellate.
Anche se era l'una e mezza, si inginocchiò e pronunciò le parole maledette:

"Ego profundo demonem chiamo,
maximo furente diavolo infernalis,
per Satana, per Lucifero, per Belzebù,
Mefistofele, Anticristo, Armageddon,
Qui, Quo, Qua, Ciccio di Nonna Papera,
dannata anima comparem et evocatio ego ordino!"

In un botto di Capodanno, fra puzze di zolfo e peperoncino, la figura di un Angelo Nero immerso fra le fiamme si ergeva fino a sfiorare la navata maggiore.

Goodidea: Io, Goodidea, il terrore del male, il sangue del dolore, l'anima degli incubi. Chi ha osato portarmi su questa desolata e mortale pianura?
Sammy: (Alza tremante il braccino)
Goodidea: Chi di voi umili servi del fuoco ha profanato il portale tenebroso?
Sammy: (Con un filo di voce) Sono stata... io...
Goodidea: Chi è riuscito a trasportare questo nero fuoco nella peggiore delle nefande dimore?
Sammy: (Si alza in piedi e urla) Abbassa quella testolina cornuta e vedrai che sono stata io, porca paletta!
Goodidea: Tu? Come hai potuto? Per quale motivo hai profanato le leggi divine?
Sammy: Ti ho scritto un messaggio a gennaio e tu ti fai vivo in maggio? Si può sapere dove cavolo sei stato tutto questo tempo.
Goodidea: Animaccia zozza, devi sapere che Splinder è un luogo tanto perfido che io stesso ne temo i contenuti. Vi abitano donne di malaffare, uomini che pensano solo a una cosa, mostri a due teste che prima ti attraggono e poi ti rifilano un due di picche. Anche tu, se continuerai a frequentare quell'antro ricco di trappole finirai col donarmi la tua anima in eterno.
Sammy: Ma... neanche chiedermi scusa?
Goodidea: Tu, fondo di un pozzo. Pozzerella, pozzettina. Non meriti neppure la mia più misera compassione.
Sammy: E se ti mandassi a fare in culo?
Goodidea: Puoi farlo, esso si chiama "libero arbitrio".
Sammy: Allora, demone a forma di cesso, vai a...
Goodidea: (scompare) *puf*
Sammy: Uffa! Che palle quadrate! È durato meno di tre minuti, sicuramente colpa del sacrificio troppo modesto. La prossima volta faccio a pezzi la Giusy, con una accetta bella affilata, così la conversazione dura di più.

La ragazzina, proprietaria di un pozzo la cui cubatura si potrà presto estendere del 20% a norma di legge, esce dalla chiesa in rovina e scompare nella nebbia notturna. Nel silenzio si ode una lontana voce:

"Dragonball!
Oh oh oh oh
Quante avventure fantastiche
fra mille azioni acrobatiche
tanti avversari da battere
con forza e volontà...
*burp* (ruttino)"

adoro le sue storielle